不善言辭

20180522

很想你

你離開一年半了，每次回家就還是覺得你一直都在，我把對你的思念都記錄在IG上，但有些太過私人的情緒我想就留在這吧。

你走後我有一陣子獨處時都會哭，現在好多了，但偶而看著你的照片還是會流淚，就像現在。回想起你走前那段日子，明知道你已經生病了，但我直到你癱瘓那天才趕回去，想到那天在醫院抱著你時，你好輕好瘦好憔悴，我一直還無法接受，很難過也很錯愕。回到家，我跟妹妹輪流照顧了你兩晚，你連翻動的力氣也沒有，但還是很固執的要自己到廁所大小便，我忍著淚水幫你清理血和粘膜的排泄物，到現在我還是無法忘記你坐趴在遠處看著我的神情。

你離開前的第三天，我跟媽媽帶你去複診，醫生說你狀況不樂觀，我一點辦法也沒有，或許是太希望奇蹟能出現，所以決定讓你在醫院接受治療，回家的車上我一直哭，很難過，也許你很想回家，我卻把你獨自待在那。你走的那天早上，我們到醫院把你抱上車，你才離開。謝謝你有等我們，真的。

那天下午，我們帶你到屏東的菩提精舍，我跪在佛堂前哭了好久好久，一直說對不起對不起...，我知道再也見不到你了，永遠，這是多麼可怕的時間單位。隔天，送你火化，師姊帶著我們撿骨，那是我那幾天第一次心理這麼平靜，小心翼翼把你的骨頭、舍利放到盒內，師姊說你舍利很美，說你有福報。

幫你辦完後事後，我跟公司多請了一天假，待在家靜靜的想念你。從來沒有這麼悲傷過，我想很多的情緒都是來自後悔吧。對不起，沒有珍惜你還在的時候，我一直都很自私的活著，現在我也只能用這樣的方式對你懺悔。

很想你，對不起。

不知道對妳來說我是什麼樣的存在

是我還一直黏著妳
做著不切實際的幻想

如果
妳可以再對我更殘忍一點就更好了

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20170423

December 2016 in Yuzawa

第一次帶妹妹出國

到湯澤滑雪希望她永遠快樂

20170210

可以再更成熟更有擔當一點就好了。
就是因為做不到所以才時常這樣想，
不管活到幾歲都在學習...

...都在逃避。

20160929

活著

活著其實挺不錯的但如果真的要探討活著的意義那也只會讓自己落入無底的深淵。對我來說，活著就只是活著，把該做的事做完、想做的事努力去實現，如此而已。因此就這樣死掉也不會有遺憾。

20160829

城市人

初上台北時，無法理解為什麼城市的人都急急躁躁的，以前每天台南、高雄通勤超過三小時，但也不覺得時間不夠用，但現在，我卻願意多付兩倍的租金住在市中心，就為了省下每天不到一個小時的通勤。
我也算是一個名副其實的城市人了（笑）

20160827

對話

：我們在最好的時光遇到對方，一起度過最壞的日子，卻又在最好的狀態時分開
：我一直很想回到以前
：哪個時候？
：只想要愛你、跟你在一起的時候
：但不可能了
：我知道

：我的心智永遠跟不上妳
：所以我不想勉強妳，因為這才是妳原本的樣子。我一直都在跟家人證明我是認真的，想要把你變成我要的樣子，當你沒有符合我的期望我就會責罵你，所以我忽略要怎麼跟你談戀愛，就這樣錯過最好的時候了。

：我沒有把握可以再跟別人戀愛
：你很好，不要因為這樣就對自己沒有自信
：但我不會照顧別人
：你有照顧我，只是你的照顧不是我要的

：你覺得我們是在拖延時間嗎？
：是
：我已經做好準備，用成熟的心態來面對這個結果，但我還是會哭
：我也是